Так, так. Ну что там у нас было вчера. День начался и закончился, так стремительно и вдруг, что я даже осознать не успела, куда он, подлец, подевался. Ну ладно ночи, они у меня все как одна, глаза закрыла-глаза открыла, как и не спала, но чтобы дни вот так проваливались в небытие... Жаркая пора пошла, время нещадно отсчитывает мои лучшие годы, те самые, когда женщина еще вино, а не уже уксус. Мама, к тому же, настойчиво делает мне нервы своими молитвами. Просит у вышестоящих каждый вечер принца посвежей для своей бестолковой дочери. Все мечтает утилизировать меня в какой-нибудь, хоть самый завалящий, замуж. Вчера устроила мне по этой теме головомойку такую, хоть из дома беги прочь от этой намоленной трагедии. И дала команду немедля пускаться на поиски молодца в ближайшей периферии, потому как москвичи, по мнению моей строгой родительницы, все слошь мажоры ленивые, а нам такого не надь. Довела меня до психоза, я даже под это дело выступила с гневным протестом и отказалась ужинать. Злилась на турнике. Слила в него весь свой негатив. Хотя внутренний диалог в ультимативной форме продолжала чуть не до утра, а маму сердито бойкотировала весь вечер. Существо я отходчивое. Иногда кусучее и взрывоопасное, но сердиться долго не умею. В общем, выпросила у несчастной матери отсрочку на пару лет, на том и помирились. И потренила ведь, все польза, ну хоть какая-то. Делала круги свои, все те же. Голени и пресс. Ничего нового. Зато как! С таким азартом, что и словами не передать.
Это все, конечно, не для этого дневника, но моя вотчина, что хочу, то и делаю. Ярость свою излила, но рефлексирую до сих пор. На протяжении двух крайних лет я только и делаю, что выслушиваю со всех сторон всякие непристойности. Больше всех старался папа малька, выводя меня из равновесия от случая к случаю. Обобщая разные источники добродетели тезисно о насущном:
Хит сезона: "Кому ты будешь нужна с двумя детьми? Чужие дети никому не нужны... " Странный вопрос. Странное утверждение. Мне нужны мои дети, мне. А я им.
"Дети вырастут и разлетятся, и останешься одна."
В самом деле? Я что, на необитаемом острове? А дети что, перестанут вдруг быть моими детьми, а я их матерью? Или любить они меня перестанут? Или я их? Мужем и женой можно перестать быть и разлюбить друг друга. Муж легко может стать бывшим, а то и не один. Муж вообще не факт, что навсегда. Увы, а хотелось бы. Но любые отношения могут закончится в любой момент. А вот дети- это навсегда. И это не заканчивается. Они бывшими не бывают. И любовь не проходит.
"Ну все-таки семья, терять не жалко?"
Жалко, когда семья есть. Реальная семья, где друг за другом как ниточка с иголочкой, и радостные отпрыски растут в здоровой атмосфере. Такую похерить, дурой отбитой надо быть. А если это не семья, а так, формально-статусная разрушительная фигня, где мама с папой тихо ненавидят друг друга, и дети это видят. Когда терять нечего, нет, не жалко. И потом, у меня есть семья. Я и мои дети и еще куча всяких родственников.
"Детям лучше расти в полноценной семье. Ради детей можно и потерпеть."
Вот именно, в полноценной лучше, все верно. А если такой не получилось? Смотрите выше. Калечить психику детям? И формировать кривые модели семейных взаимоотношений, где нужно терпеть? Такого расклада в созданных ими семьях в будущем вы хотите? Им нужно это, вы считаете? Все, что нужно детям на самом деле- знать, что их любят. И это лучше всего.
Не, я могу и ошибаться в своих представлениях о "жили долго и счастливо и умерли в один день", и да, возможно, моя реальность далеко не идеальна, а попросту кривая местами, но вот хоть убейте меня, не умею по-другому. Пусть мои дочери лучше видят каждого родителя в отдельности со всей их любовью к ним, чем двух взрослых людей вместе, которые тупо терпят друг друга по разным мотивам. И если уж рассуждать о том, что дети слизывают с нас на подкорку все схемы и модели, то пусть мой малек когда-нибудь выберет себе в спутники жизни хорошего отца для своих детей, которого она видит сейчас в лице папы, чем эгоцентрика, подавляющего волю всех и вся, которого она могла бы лицезреть в лице того же папы, только исполняющего роль моего мужа. Равно как и с меня пусть ей отсвечивает шаблон самостоятельной женщины и любящей матери, чем вечно нервной истеричной замужней терпилы в золотой клетке.
Фух... Не, не полегчало чего-то.</quote>
